Ah il faut croire que l’air normand me donne des envies d’écrire ou de meurtres au choix, il a suffit d’un changement sur le réseau social numéro 1 dans le monde et une remarque bien sentie d’une jeune fille du vingtième siècle bien ancrée dans l’antiquité pour me faire prendre le clavier, les temps changent la plume c’est « has been » puis bientôt moi-même je ne serai plus « hype » parce que je n’ai pas encore ma tablette ! C’est fou comme la mode évolue vite, à peine tu as changé ton string à paillettes que le slip kangourou est redevenu tendance, et facebook n’échappe pas à la règle du changement.
S’il est une chose sur internet qui cristallise discussions, critiques, envies c’est bien ce réseau social créé par un roux américain, difficile pour certains qui ont fait campagne contre ces personnes d’admettre que leur site internet favori est issu de la « roussatitude » d’un homme. Bref, Facebook disais-je n’est visiblement pas au point au niveau de la protection des informations personnelles et tout le monde aime à rappeler combien il est nécessaire de faire attention aux informations. Régulièrement, les créateurs de ce réseau jouent avec notre petit confort et à chaque pas (relatif) en avant en termes de sécurisation de la vie privée, la semaine d’après un nouveau gadget apparaît. Vous voyez où je veux en venir bien sur, je n’ai pas de lecteurs débiles, du moins je l’espère !
Et la nouvelle trouvaille de Facebook c’est de mettre ni plus ni moins un flux RSS (pour les non initiés il y a de très bonnes explications sur le net), en résumé, le moindre clic de souris de vos amis sur ce site, à condition que vous soyez connecté, vous est présenté dans un petit menu défilant à droite de votre écran. Quel dommage vous allez devoir dévoiler au monde votre adhésion aux thèses du FN ou alors que vous êtes persuadé de vous être fait enlever par des extraterrestres. Tous vos faits et gestes sont désormais visibles par vos « amis » quel bonheur. Comme me l’a de nouveau fait remarquer la demoiselle citée plus haut, en gros, grâce aux abonnements facebook, vous vous retrouvez face à une liste de gens que vous voulez surveiller, c’est un gros raccourci que je prends mais dans les faits on s’en rapproche, difficile désormais de cacher vos escapades nocturnes à votre chère et tendre.
Comme toujours cette innovation fait parler, va faire couler de l’encre (numérique), les statuts d’indignés (Indignez-vous !!!) vont refleurir et encore une fois je fais partie de ceux qui protestent. Remarquez pour s’en sortir on devrait peut-être tous retourner notre veste comme l’a chanté Jacques Dutronc à l’époque. Une fois que l’on aura vaguement et mollement dit que c’est pas bien et qu’on préférait avant tout rentrera dans l’ordre établi et puis finalement ça ne sera pas si mal. D’ailleurs on continuera à « loler » et « liker » sur les statuts des uns et des autres. Et en bon mouton que je suis je continuerai à partager mes petites expériences de vie ; dire que des mecs arrivent à se faire de la thune en parlant de leur nombril et de leur ténia…
Tiens en parlant de mon nombril, je crois que je viens de subir l’expérience la plus traumatisante de mon nouvel emploi, non ce ne sont pas les horaires où les clients qui puent la gnôle dès 9h du matin, je parle d’une expérience réellement affreuse. Dans mes attributions, je m’occupe d’un rayon de CD et ce matin j’ai du vendre à des clients l’album d’un certain Christophe Maé. Allez-y, conspuez moi, clouez moi au pilori de la honte. J’entends déjà les tocsins de la honte s’approcher à toute vitesse de mon clos normand.
Qu’est ce qui lui prend à celui-ci de partir en live vous direz-vous ? Et bien regardez le titre de cet article et vous vous apercevrez peut-être un peu tard que vous aussi vous êtes abonnés d’une certaine façon à mes écrits et mes conneries. Vous êtes sous mon total contrôle, c’est fini, fuyez !! C’est une boucherie !
Je m’en vais aller essayer de reposer mon semblant de cerveau en espérant que demain je croise un homme revenant d’Afrique avec une grosse valise de billets cadeau pour moi, ou alors un homme d’affaire originaire du moyen orient prêt à me donner une partie des rétro-commissions. Que dis-je peut-être qu’un actionnaire me filera une partie de ses bonus. Dans quel but ? Acheter des mégaphones pour crier à mes contemporains de se réveiller. Sur ce … Ben allez vous faire foutre, ça faisait longtemps !
23/09/2011
J'en avais parlé dans le texte il aurait été dommage de ne pas la partager !
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